30 rad jak se vyrovnat se stresem
1. Během polední přestávky se posaďte do svého zaparkovaného auta, nasaďte si sluneční brýle a miřte fénem na kolemjedoucí vozy. Sledujte, jestli zpomalí.
2. Zavolejte si na svůj vlastní záznamník a zanechte si vzkaz, aniž byste se pokoušeli měnit svůj hlas.
3. Trvejte na tom, že vaše e-mailová adresa je: Xena-Warrior-Princes@vašefirma.cz nebo Elvis-the-King@vašefirma.cz
4. Pokaždé, když vás někdo o něco požádá, zeptejte se, zdali si k tomu přeje hranolky.
5. Vybídněte své kolegy, aby se k vám přidali v synchronizovaném baletu na židlích.
6. Postavte odpadkový koš na váš pracovní stůl a přilepte na něj štítek „příchozí pošta“.
7. Vytvořte si fobii ze sešívaček.
8. Po tři týdny nahrazujte normální kávu v kancelářském kávovaru kávou bez kofeinu. Jakmile se celé osazenstvo zbaví návyku na kofein, začněte jim vyřit pořádného turka z pravé kávy.
9. Do šekové knížky si u všech šeků zapisujte jako účel vystavení – „za sexuální služby“.
10. Na vše, co vám ostatní říkají, odpovídejte slovy: „To je to, co si myslíte“.
11. Všechny věty zakončujte prohlášením: „Přesně jak pravilo staré proroctví“.
12. Nastavte jas na monitoru tak silně, aby intenzivně osvětloval celé vaše pracoviště. Pokud se někdo bude divit, řekněte, že se vám to tak líbí.
13. Nepoužívejte žádná interpunkční znaménka.
14. Pokud možno, co nejčastěji místo chůze poskakujte.
15. Ptejte se lidí, jakého jsou pohlaví. Po jejich odpovědi se hystericky rozesmějte.
16. Při dotazu na účel vaší služební cesty uvádějte – „služební cesta“.
17. Při opeře zpívejte spolu s účinkujícími.
18. Jděte na recitál moderní poezie a zeptejte se, proč se verše nerýmují.
19. Zjistěte si, kde nakupuje váš šéf a kupte si přesně stejné oblečení. Noste je vždy den nato, co šéf. (tento systém je obzvlášť účinný, je-li šéf opačného pohlaví než vy)
20. Posílejte všem zaměstnancům ve vašem podniku e-maily o tom, co právě děláte. Například: „Pokud by mě někdo potřeboval, budu na pánských záchodcích ve druhém patře, první kabinka zprava“.
21. Kolem vašeho pracoviště rozestřete moskytiéru a po celou pracovní dobu přehrávejte kazetu se zvuky džungle.
22. Svým přátelům říkejte alespoň s pětidenním předstihem, že se na jejich večírek nedostavíte, protože nemáte náladu.
23. Zavolejte na linku důvěry a nic neříkejte.
24. Požádejte své spolupracovníky, aby vás oslovovali vaší starou trempskou přezdívkou „Tvrďas“.
25. Při vybírání peněz z bankomatu vykřikujte: „VYHRÁL JSEM, VYHRÁL JSEM! Tento týden už potřetí!“
26. Při odchodu ze zoologické zahrady začněte běžet směrem k parkovišti a křičte: „Zachraň se kdo můžeš, utekli jim!“
27. Svému šéfovi řekněte: „Ty hlasy v mojí hlavě mne nijak neobtěžují, ale hrozně mi vydí ty hlasy ve vaší hlavě!“
28. Po večeři svým dětem řekněte: „V rámci úsporných opatření se budeme muset jednoho z vás zbavit.“
29. Pokaždé, když spatříte koště, zvolejte: „Miláčku, tvá maminka přijela!“
30. Pošlete těchto 30 rad všem lidem, které znáte a to dokonce i tehdy, pokud vám je oni sami poslali nebo vás výslovně požádali, abyste jim podobné blbiny neposílali
Další vtipy z kategorie
Cikán jde na policejní stanici a začne řvát: „Pan komisar, pan velkomožný okradli mne!!!”
Policajt: „A co Vám ukradli pane ??”
Cikán: „30 Peněženek!!!!”
-
+
25. 1. 2015
Přijde chlap k doktorovi a říká: "Pa-pane do-doktore mě nechce stát...." A doktor: "Ano tak já vám to tady napíšu, s tím si zajdete do lékárny a to určitě pomůže, ano?"
Chlap vyleze ven a kamarád říká: "Ty marodíš?" "Ne-ne mě nechce stát při-přiznat důchod a on mi na to dal prášky.
-
+
29. 12. 2014
Jak normální youtubeři pojmenovávají videa: tak o čem to vide vlastně bylo? :)
Jak TvTwixx pojmenovávají videa: Jaké bylo to nejnesmyslnější slovo ve videu? :D
-
+
20. 12. 2014
Šel kralíček první den do obchodu a říka:máte mrkvičku a paní prodavačka odpoví:ne.
de druhý den do obchodu a ptá se: máte mrkvičku a paní prodavačka říka:ne. A paní prodavačka říká: ještě jednou příjdeš tak vezmu kladivo a hřebíky a přibyju tě na zed.
Přišel třetí den a ptá se:máte mrkvičku a paní prodavačka odpoví: ne.
Paní prodavačka vezme kladivo a hřebíky a přibyjeho ho na zed. vedle něho visí fotka václava klauze a králíček říká ti bys chtěl taky mrkvičku.
-
+
20. 12. 2014
Jde takhle pepíček do stodoly a maminka na něj volá.. Pepíčku dej pozor ve stodole je zapnutá pila.. a Pepíček odpoví.. Já uimmmmmmmm
-
+
17. 12. 2014
Muž odíde do práce a žena si privedie domov milenca. Jej malý syn príde neočakávane domov, uvidí milenca s matkou a tak sa schová do skrine a sleduje.
V tom pride domov i manžel. Žena vyskočí a bez toho aby si všimla
v skrini svojeho syna, ukryje milenca do tej istej skrine.
V tom sa chlapček ozve: “Je tu tma, čo?”
Muž odpovie: “To teda je.”
Chlapček: “Mám u seba baseballovu loptičku.”
Muž: “To je fakt super.”
Chlapček: “Nechceš ho kúpiť?”
Muž: “Ne vďaka!”
Chlapček: “Vonku je môj otec.”
Muž: “Tak za koľko?”
Chlapček: “250 eur.”
Za pár dní sa situacia opakuje.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Muž: “To teda je.”
Chlapček: “Mám tu baseballovou rukavicu.”
Muž ktorý už vie o čo ide se pýta: “Tak za koľko?”
Chlapček: “750 eur.”
Pár dní nato otec hovorí svojemu synovi: “Zober svoju baseballovou rukavicu, poď von a zahráme sa.”
Chlapček na to: “Nemôžem, predal som loptičku aj rukavicu.”
Otec udivene: “A za koľko si to predal?”
Chlapček: “Za 1000 eur.”
Otec: “To je príšerné, ako môžeš brať svojich kamaratov tak na ľahkú váhu. To je niekoľkonásobne viac, než to stojí. Pôjdeš do kostola a vyspovedáš sa!”
Keď prídu do kostola, vstrčí otec svojho syna do spovednice a zatvorí dvere.
Chlapček: “Je tu tma,čo?”
Kňaz: “Kurva nezačínaj s tým zase!” :DD
-
+
19. 10. 2014
V škole majú malovať, a tak sa pani učiteľka pýta:
– No tak nám povedz Moricko, tvoj ocinko je maliar, ako by si to tu vymaľoval?
Moricko:
– No tak, sem by som jebol hnedú, sem by som prdol zelenú a tamto by som nadzigal modrú.
No tak, to snaď nie je možné, ako to ten Moricko rozpráva:
– Zavolaj mi ocinka do školy.
Učiteľka:
– Pozrite sa, ja som sa vášho syna pýtala, ako by to tu vymaľoval a on mi povedal toto.
– Toto, že vám vážne povedal?
Ocko sa otočí k Morickovi a hovorí mu:
– Ty debil, veď by to tu bolo moc tmavé! :DDD
-
+
19. 10. 2014
jde pan do hospody a nemá žádný prachy vidí pána jak jsi čte noviny a chudý pán jsi řekne když jse někdo nedívá tak sni polévku a vidí červíka a pán kterej čet noviny řekne taky jste si všim toho červíka na poslední chvíli......................................................................................................................................................................
-
+
26. 7. 2014
Proc policisté chodí na pochůzky ve dvou?Protože,jeden ví cestu tam a druhý zpátky.
-
+
25. 7. 2014
Dívka povídá otci: "Tati, jeden kluk ve škole mi říkal něco, čemu jsem nerozuměla. Říkal, že mám hezký čelní sklo, překrásný kufr, super karoserii a moje nárazníky jsou bezchybné."
Otec na to: "Vyřiď mu, že jsi ještě v záruce, a jestli se opováží otevřít ti kapotu, aby zkontroloval hladinu oleje, tak mu urvu výfuk!"
-
+
21. 7. 2014
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
